Bonnie Tyler

‘If i sing you a love song’

Scrisoare către femeia care nu mă satisface

Draga mea,

Pentru faptul că am epuizat toate mijloacele prin care aş fi putut avea un dialog liniştit cu tine, am recurs la această ultima metodă în speranţa că voi reuşi astfel să mă fac auzit. Indiferent de eforturile pe care le fac, eşti veşnic nemulţumită,  acuzându-mă totuşi că eu sunt principalul vinovat de cursul dezastruos pe care îl are viaţa noastră. M-am gândit că o lista  cu nemulţumirile mele(şi implicit rugăminţi) – pe care am evitat(e drept, cu greu) să ţi le spun până acum ar putea să te ajute să înţelegi psihologia bărbatului de lângă tine, psihologie ce tu o consideri cea mai complicată ştiinţă din lume. Prin urmare îţi adresez această scrisoare, în speranţa  că aceste rânduri vor ajunge la inima ta şi,  în acelaşi timp,  te vor pune pe gânduri.

1. Te rog,  înţelege o dată pentru totdeauna că din punct din vedere genetic, bărbaţii sunt construiţi altfel decât femeile, aşadar ei vor fi în primul rând atraşi de charismă şi sexualitate. Chiar dacă sunt vrăjit de sufletul tău minunat, mintea ageră si abilităţile tale profesionale, libidoul meu va fi cel care mă va conduce mereu. Asta nu înseamnă că NU te iubesc  ci doar că eu, ca bărbat, te doresc in primul rând femeie şi apoi doctor, afacerist, politician, profesor, etc.

2. Instinctul meu primar răspunde la stimuli primari, prin urmare micile trăznăi sexuale  pe care ţi le propun în pat nu mă transformă în obsedat sexual şi nu, nici lipsit de respect faţă de tine nu sunt;  doresc doar ca tu să fii cea care îmi împărtăşeşte fanteziile. E posibil să constaţi – în aceste cazuri – că virilitatea mea nu a avut deloc de suferit. Este aceeaşi ca atunci când ne-am cunoscut.

3. Periodic fac o inspecţie a tavanelor, încercând să descopăr acea pată – imaginară – pe care tu o cauţi îndârjită atunci când eu îmi dau silinţa  să ajung la punctul G. Poate dacă ‘activitatea’ noastră ţi-ar ocupa complet gândurile şi mi-ai da o mână de ajutor, ai putea avea parte de preludii prelungite ce cu siguranţă ar duce la o satisfacţie deplină si un final fericit.

4. Descătuşează-te de inhibiţii! Crede-mă că nu aş fi observat/simţit niciodată cele 5 kg pe care le-ai acumulat in timp, dacă tu nu mi-ai fi atras atenţia – în fiecare dimineaţă – atunci când te examinezi în oglindă. Te iubesc, prin urmare pentru mine ai fost, eşti şi vei fi  femeia perfectă!

5. Dacă mă pricep într-un anumit domeniu şi mi-ai cerut ajutorul, lasă-mă te rog, să rezolv problema(nu-mi da sfaturi) până la final şi mulţumeşte-mi; nu intra în competiţie cu mine şi nu brava. Chiar dacă tu ştii 10 modalităţi de a face acel ceva mai repede(şi poate mai bine decât mine) exclamaţiile tale din cand in cand:  ”wow, nu m-aş fi gândit la asta” precum şi întrebările de instruire puse, îmi vor satisface orgoliul şi-mi vor da naiva certitudine că sunt un învingator (lucru de care eu am fost sigur încă de la început). Eu am nevoie de încrederea şi admiraţia ta. Aşa că , te rog, nu-mi da în cap!

6. Poate aş putea petrece mai mult timp în baie dacă aş reuşi să-mi găsesc – fără nervi – aparatul de ras, prin invazia de rujuri, parfumuri, creme, creioane şi alte triunghiuri secrete şi dacă dorinţa  de a-mi fi alocat şi mie un raft ÎNTREG nu ţi s-ar mai părea atât de extravagantă.

Edwina Hayes – Feels like home

Unde eşti copilărie?

Poate faptul că se apropie Crăciunul, poate faptul că ninge şi zăpada de afară îmi aminteşte de copilărie sau poate este doar dorul ce acum îşi face mai acut simţită prezenţa, cert este că  m-a cuprins un chef nebun să fug la ai mei,  la ţară. La Mama. Da…rădăcinile mele sunt îngropate undeva, adânc,  în inima Olteniei şi mi-amintesc cu drag de vacanţele petrecute acolo. Mergeam cu mama de Ignat, la bunici, să tăiem porcul. Bineînţeles că eu fugeam şi mă ascundeam în odaia mare(cea mai îndepartată cameră de locul faptei) dat fiind că lacrimile şi rugăminţile mele de a nu-l tăia nu aveau niciodată sorţi de izbândă – chiar şi de-a lungul anilor nu am asistat niciodată la un astfel de ‘eveniment’. Ca să mă împace, bunica îmi făcea cozonaci şi turtiţe coapte pe plita sobei. Bunicul se ducea în beci şi venea cu o cană maaaare de vin; îmi turna într-un păhărel mic-mic şi mă îmbia: ”Hai tataie, la muştiuc! Gustă şi tu”. Nu îmi plăcea gustul vinului, dar adoram să dau noroc cu ceilalţi. Eram şi eu în rândul celor mari. A! Am uitat să menţionez că eu am fost preconizată să ‘ies’ băiat. O să vedeţi de ce am subliniat asta. Uneori, după ce lua ‘la muştiuc’ câteva pahare bune de vin, bunicul îşi lua scripca. Nu avea şcoala;  cânta după ureche.  Ştia de toate  dar,  cel mai mult, mie îmi plăceau doinele. Doamne,  ce se mai tânguia arcuşul – ‘uns’ cu un sacâz făcut după metode doar de el ştiute din răşină de brad – pe strunele viorii. Câteodata se făcea auzit şi glasul bunicii. Liniştea ce se lăsa mai era spartă câteodată doar de lătratul lui Pintea sau de vreun lemn ce troznea in sobă; iar afară ningea…ningea cu fulgi maaari, mari. Eu mă cocoţam în patul înalt cu saltea de paie şi perne cu fulgi de gâscă şi mă lăsam toropită de aburul dulce al atmosferei de acasă. Auzeam ca prin vis:

” Du-te Vică şi mai adu un braţ de lemne!  îl trimitea mama pe tata. Hai mumă să întoarcem carnea! ”

Au trecut muuuulţi ani de atunci(timpurile s-au schimbat, iar eu ajung din ce în ce mai rar la ei).  Nu se mai aude glasul viorii…şi nici al bunicii. Nici lătratul lui Pintea. Doar glasul  mamei care îl trimite pe tata să mai aducă lemne pentru sobă, care a păstrat tradiţia şi îmi face cozonaci şi turte pe plita sobei;  şi al tatălui pe chipul căruia o bucurie nemărginită îşi face apariţia de fiecare dată când  merg acolo: ”Eeeeeee, mi-a venit băiatu’ !!”

Bucuros,  se duce în beci – acelaşi care păstrează şi acum  aroma copilăriei mele – venind cu o cană cu vin;  îmi îndeamnă copiii:

”Hai tataie,  la muştiuc şi bine aţi venit!  De când vă aşteptam…”

Închei acum, parafrazându-l pe Octavian Paler:

”Nu există  fericire de care să-ţi aminteşti fără tristeţe”.

Paul Anka

‘I don’t like to sleep alone’

Scrisoare către bărbatul care nu mă satisface

”Dragul meu,

Te plangi ca nu iti spun niciodata ce imi place si ce imi displace, ca astept sa-mi ghicesti fiecare dorinta si ca ma supar atunci cand intuitiile tale nu aduc rezultatele asteptate de mine. Stiu, nu esti magician, prin urmare nu ai cum sa patrunzi in mintea mea si sa-mi citesti gandurile ca fraze pe o pagina alba.

In numele tuturor femeilor pe care le-ai cunoscut si care poate ca nu au avut intotdeauna curajul sau dispozitia necesara sa iti spuna ce anume le multumeste si ce nu, iti adresez astazi aceasta scrisoare. Domeniul de discutie va fi unul fierbinte deoarece sunt sigura ca esti mult mai interesat de ceea ce imi place sau nu imi place intre asternuturi decat de remarcele mele referitoare la manierele tale de la masa. In scop didactic dar si datorita faptului ca adesea ma acuzi de o gandire haotica, dupa o logica cunoscuta numai mie (si jumatatii feminine a planetei), am adunat fiecare rugaminte de-a mea intr-o lista pe care sa o poti parcurge cat mai usor.

1. Stii ca te iubesc prin urmare nu vreau sa facem doar sex, vreau sa facem dragoste. Din punctul meu de vedere ceea ce se intampla intre noi nu e doar o experienta sexuala, e o uniune a spiritelor. Prin urmare nu vreau sa facem sex pentru ca tu ai nevoie ci vreau sa facem dragoste pentru ca ma iubesti.

2. Sexul nu e sport. Nu trebuie sa faci cat mai mult si cat mai repede si nu sta nimeni pe margine sa iti dea note. Sexul pe fuga mai merge din cand in cand insa atunci cand devine obisnuinta satisfactia mea nu e nici pe jumatate la fel de mare. Asa ca nu te grabi.

3. Stii ca ma simt mai bine atunci cand ma aflu intr-o atmosfera potrivita (lumanarele, o muzica placuta, un pahar de vin bun) insa nu e o idee prea buna pentru tine sa recurgi la un principiu de genul “cine vrea, acela face”. Surprinde-ma cu atmosfera potrivita, fii romantic si iti garantez ca o sa imi arat aprecierea.

4. Daca vreau sa sting lumina nu te supara si nu comenta. Nu fac asta pentru a te priva pe tine ci pentru a ma simti eu mai bine. Vezi, de aceea era bine sa aprinzi cateva lumanari. Ultimul lucru pe care il vrei e sa fiu inhibata in pat.

5. Stiu ca Hollywood-ul nu e de acord cu mine ,dar un barbat curat e mai atragator decat unul transpirat, prafuit etc. Asa ca iti propun sa faci un dus rapid sau o baie inainte sa facem dragoste si poate vei avea surpriza sa iti tin si eu companie.”

Bancuri cu Geoană si Băsescu

Nu ma’ bag’ in politica pentru ca nu-mi place;am urmarit desigur,ca orice român îngrijorat de soarta ţării sale,cursul evenimentelor dar m-am ferit să fac afirmaţii sau să trag concluzii.Ce mi se pare însă oarecum tragico-amuzant este latura umoristică a acestui popor atât de încercat.Indiferent de situaţii el ştie să facă haz.Chiar şi de necaz…(eu una l-aş fi vrut pe Vlad Ţepeş:)) .

Culmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.

Geoana va tine azi o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat.

Daca as fi pentru o zi presedinte, m-ar chema Mircea Geoana.

PSD: Presedinte in Seara de Duminica.

PDL: Presedinte in Dimineata de Luni

Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul?

Basescu a recunoscut ca a batut un copil… pe Geoana!

Cel mai scurt banc: Geoana, presedinte!

Adobe a hotarat sa schimbe extensia psd in pdl.

Videanu catre Basescu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
- Pe aia rea.
- Geoana a luat 60% din voturi.
- Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna?
- Dumneavoastra aveti 70%!

Stiti de ce Geoana s-a ascuns dupa Nastase? Voia sa-i numere ouale dupa metoda ISOMAR.

Geoana a primit doua daruri de la Mos Nicolae: seara un vaporas si dimineata un marinar.

- Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
- Au dormit!
Ce i-a pus in ghete Mos Nicolae lui Geoana? Programul Geoana presedinte – varianta trial.

Basescu: Vara nu-i ca iarna
Geoana: Seara nu-i ca dimineata
Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana!

Sursa: Garbo.ro

Bine de stiut(2)

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?…Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect…)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca…?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute…poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic…Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiaza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc…calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne…)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune … Porci Norocosi!)

Bine de stiut :)

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza aproximativ 7 secunde.

Penisul unui barbat, are in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.

Osul de la sold este mai tare decat cimentul.

Inima unei femei bate mai repede decat cea a unui barbat.

Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.

Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.

Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, atunci cand sta in picioare.

Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poti savura.

Femeile au terminat deja de citit acest post.

Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

Julio Iglesias&Paul Anka

‘A mi manera’